É daquelas coisas...

Ás vezes sinto que o mundo desaba sob a minha cabeça, que a minha vida acabou. Não acontece muitas vezes, só quando sinto que aquilo que mais quero na minha vida, ou seja um bom futuro profissional, não está ao meu alcance. Nunca pedi muito. Não peço um namorado ou uma paixão avassaladora, não peço dinheiro ou fama, apenas uma boa carreira profissional. É que quero desde pequena e fiz questão que essa fosse a minha primeira e única prioridade. Talvez seja por isso que nunca me apaixonei nem tive um namorado e talvez seja por isso também que deixei a família para segundo plano. Mas ás vezes sinto que isso me é tirado com muita facilidade, que o meu futuro me é roubado como quem tira um doce a uma criança e fico devastada, triste, deprimida e com a sensação de querer parar de lutar e marimbar-me pra isto tudo, embora saiba que sou demasiado covarde ou corajosa (depende da perspectiva) para o fazer.

O que disse no parágrafo anterior vem a propósito das minhas notas na faculdade. Ainda não saíram mas já tive a confirmação de duas delas. O problema foi que a de Metodologia me dizia que eu havia chumbado à cadeira com uma média final de 6 porque não tinha nota na frequência. Aterrorizada com o facto de nem ter sequer a hipótese de ir a exame mandei um email, com a maior educação, à professora a perguntar a razão pela qual o meu teste tinha sido anulado ao que ela me responde que não foi. Tinha-o corrigido mas esqueceu-se de o inserir nos dados e por isso na média final uma nota que deveria ser positiva tornou-se negativa e poderia ter-me feito reprovar.
And just like that a minha vida voltou a ficar sem nuvens, tiraram-me o peso que carregava nos meus ombros (e que peso meus caros).

Poucas vezes na minha curta existência cheguei a um ponto de desespero, esta foi uma delas. Chorei dia e noite, a minha cara estava tal e qual como o meu humor, negra, deprimida, apagada. Deixei de sorrir, perdi a luz. O meu coração batia mais depressa, a respiração estava ofegante e o cérebro tinha um cenário triste e avassalador para mim. Sou católica e costumo pedir a Deus para me ajudar com os estudos mas não me lembro de o ter feito como desta vez. O meu desespero era visível para quem sabia o que se passava, apesar de não ter dito a ninguém sobre isto até ter o assunto esclarecido.
O medo de contar aos meus pais e de os desiludir, o medo de me desiludir a mim própria e acima de tudo o medo de não conseguir seguir o meu sonho eram maiores do que tudo. Foi Deus que me ajudou e ouviu as minhas preces e agradeço por isso. Precisei de me agarrar a alguma coisa para ter 0.1% de esperança neste caso e agarrei-me a Deus. Não sei se Ele existe, se é uma invenção do Homem mas acredito e hoje tive a prova que preciso de acreditar. Obrigada, nunca Me deixou ficar mal e estou-Lhe eternamente grata por isso.

Obrigada, Meu Deus, obrigada!